О рыбалке на prorybalku.ru

24 Май 2018, 15:03:42
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти

Рыбаки, охотники, туристы - социальная сеть
Рыбалка, Охота, Туризм - Первая социальная сеть
Рыбаки, охотники и туристы! Нас миллионы!
Присоединяйтесь!
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: ******* ЮМОР ********  (Прочитано 91780 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Туман
Новичок - рыбачёк
*

Карма: +8/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 33


Ку-ку?


« Ответ #75 : 24 Апрель 2012, 23:48:46 »

 ПодмигивающийСидит рыбак у пруда. Подходит охотник, в общем, поговорили, и охотник пошел. Рыбак ему вслед пожелал:
«Ни пуха тебе, ни пера»! Отошел охотник, постоял, подумал, вернулся к рыбаку, пнул ногой по банке с
червями и пожелал: «Ни червей тебе, ни рыбы!»
----------------
Приходит в магазин мужик, видит: лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну, мужик хвать скорей банку - и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и, видимо, вам при дележе дырка от задницы досталась...
----------------
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все, как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
----------------
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на ...!". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на ...!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет... ложками. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- Пошел на ...!
----------------
Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
----------------
Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они,
наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
----------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый
подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе
на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
----------------
В штате Айова все хорошо. А жаль. Такая рифма могла бы получиться...
----------------
Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
 -------------------------------------------
Забросил дед первый раз невод в море.И пришёл невод с травою морскою,высушил дед траву да и курнул.Сразу стало всё как в сказке,и жить хорошо и даже рыба разговаривать начала.
---------------------------------------------
Лежат дед с бабой в постели.Бабулька спрашивает деда "Скажи дед,а что такое ситуация".Ну дед ей и отвечает-"Ну вот бабка это когда ты уехала к маме в соседнюю деревню на три недели,а вернулась через неделю,а я в постели с другой бабкой".Бабка говорит"Ну а если ты поехал с кумом на рыбалку на три дня,а вернулся через день,а я с местным кузнецом в кровати-это тоже ситуация?".Дед почесал бороду и говорит"Бабка,ты не путай ситуацию,с проституцией".  
-----------------------------------
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
 ---------------------------------------------
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
---------------------------------------------
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок насаживаю!
---------------------------------------------
США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...


* 09eb1affb78e9bd7e586514ef12.jpg (66.55 Кб, 581x604 - просмотрено 868 раз.)
Записан

Всем БОЛЬШОЙ и ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ!
О рыбалке на prorybalku.ru
« Ответ #75 : 24 Апрель 2012, 23:48:46 »

 Записан
Bagration
наставник
***

Карма: +9/-2
Offline Offline

Сообщений: 104



« Ответ #76 : 09 Май 2012, 03:27:39 »

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Записан
Cerern
Новичок - рыбачёк
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 6



« Ответ #77 : 13 Октябрь 2012, 11:25:08 »

Приехали два друга на рыбалку на реку. Стали думать, что сначала делать - ставить сеть или накатить для настроения. Решили накатить. Утром просыпаются, смотрят, а сеть в поле растянута. Один другому:
- Ты, баран, ты где сеть поставил?!!!!
- Где, где. Где ты греб, там и ставил.
Записан
Туман
Новичок - рыбачёк
*

Карма: +8/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 33


Ку-ку?


« Ответ #78 : 27 Январь 2013, 18:53:21 »

  - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…- Спитак-армянский город назван в честь фригидных женщин?
 
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
 
Вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Сделку с совестью признать ничтожной.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
 
Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
А так хочется его пропить!..

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном...

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
 
Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.

Вам кофе с коньяком?
Лучше коньяк без кофе.

- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!

В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.


Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

 Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Не пивом единым сцыт человек.

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!
- Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!
- Так, ну и который из них твой папа?
- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
 
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
 
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.

Шел  по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему гугой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

На надгробии автогонщика Формулы 1 написано- Родился и умер от дырки в резине!

- Девушка, можно Вас поцеловать в губы ?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она щлюха, а строит из себя невинность.

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

" Если б я имел коня - это был бы номер!
Если б конь имел меня - я б наверно помер!"

Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.

Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
* * *

 В замешательстве Что ж ты, ёптыть, делаешь?! А-а?!
 - Простите?
- Опять мне сегодня в динамике в лоб заходил?
- Я не хотел. Извините, если помешал.
- Я те, ёптыть, повторять двадцать раз не буду!
- Еще раз простите, пожалуйста.
- А в термике, ты что, ёптыть, творил?!
- Летел просто…
 - Просто?! На …короста!
Я те, ёптыть, что велел делать?! А-а?!
- Что?
- Ты мне должен термики показывать! Понял, ёптыть?! МНЕ!
- А как же…  
- А так же! Ёптыть! Нашел, и отвали из ядра. Лети рядом, следующий ищи. Для чего я тебя сюда взял?
- Но как же я смогу…
- Уметь, ёптыть, летать надо.
 - Простите, я не совсем понимаю…
- Жрать сегодня, ёптыть, не получишь, тогда поймешь!  

Он яростно смотрел сквозь меня, фокусируя взгляд на чем-то невидимом мне. Меня стали одолевать сомнения, и я оглянулся.
Здоровенная Ёптыть, нахохлившись, сидела за моей спиной и виновато слушала хозяина.

- Ладно, Ёптыть, - сжалился он, - Полетели на ужин.  

Ёптыть расправила огромные кожистые крылья. И неожиданно легко оторвалась от склона.
Он поднял купол и снисходительно сказал, - видал птичку? Моя! Когти, клюв, зубы – Во! А меня боится, слушает! Вот только потоки показывать, никак не научится.

Они летели рядом. Угловатая молчаливая Ёптыть и медленный неумелый параплан. В небе постепенно затихал крик, - ты куда-а-а, йййо-о-о-оп-тыть…


* 1313003189_karikatury-39.jpg (85.22 Кб, 680x584 - просмотрено 829 раз.)

* 122832278.jpg (61.05 Кб, 490x390 - просмотрено 791 раз.)

* a1c450338ea519388b931a8d621.jpg (31.77 Кб, 400x284 - просмотрено 769 раз.)
Записан

Всем БОЛЬШОЙ и ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ!
Bagration
наставник
***

Карма: +9/-2
Offline Offline

Сообщений: 104



« Ответ #79 : 17 Февраль 2013, 05:00:50 »

Записан
О рыбалке на prorybalku.ru
« Ответ #79 : 17 Февраль 2013, 05:00:50 »

 Записан
Туман
Новичок - рыбачёк
*

Карма: +8/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 33


Ку-ку?


« Ответ #80 : 02 Январь 2014, 20:06:57 »

 Kак на княжий двор московский прибежали ходоки:
- Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждут?

Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать.
По кувшину спирту вмажем да поедем воевать"
Kак на поле куликовом засвистали кулики
И в порядке бестолковом вышли русские полки

Две недели простояли - а Мамая не видать
Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять?
%$;ь в узел не завяжешь,две недели не @#$%ь...
Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."

Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел
Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел
Разбрелася вся дружина,все базары тут и там
Все мечи порастеряли по обриганным кустам

Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол
Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел:
"Дима,время больше нету,хватит зенки заливать.
Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"

Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом!
Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем.
Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец
"Братцы,где там воевода? За@#$% уже вконец!"

Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?"
Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать
"Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"

А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях
Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах
Из монгольского из ряду выезжает Челубей
Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"

-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет
-Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет!
Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%#
Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"

Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить.
Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить"
Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%#
Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"

Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул,
Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул.
Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой
Да и наши озверели,и начался общчий бой.

(Утром того же дня)
А тем временем в дубраве,обыскав ее полком,
Воеводу отыскали под обриганным кустом.
Отравляя перегаром весь окрестный аромат,
Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.

Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец,
Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец!
Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет,
И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.

Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!"
За мечи свои схватились,и давай монгол рубать
Hеожиданным вторженьем обеспечили успех,
И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.

Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант
Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт
В этой сказке или басне смысл имеется простой:


* 125.jpg (66.07 Кб, 445x640 - просмотрено 698 раз.)
Записан

Всем БОЛЬШОЙ и ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ!
Bagration
наставник
***

Карма: +9/-2
Offline Offline

Сообщений: 104



« Ответ #81 : 18 Январь 2014, 03:58:21 »

Записан